MÁS NOSTALGIA: OLIVER Y BENJI

Si me pongo a hacer un repaso de mis series favoritas, o al menos de aquellas que viví con más intensidad, una de las que destaca es Campeones. Captain Tsubasa que dicen los japos y los otakus. Todos los días a las 20:30 el mundo se paralizaba, y para mí no existía nada más en el universo que las jugadas de Oliver, Tom, Mark Lenders y compañía. Perderse un episodio era una tragedia semejante a presenciar un concierto de La década prodigiosa. El fascinante mundo de Oliver lo era todo para mí, que hasta llegaba a ponerle los nombres de los equipos de la serie a los del Match Day II.

En una serie tan larga y que uno sigue con tanta pasión, tiempo a fijarse hasta en los más ínfimos detalles, a aprenderse el nombre de todos los personajes e incluso a coger cariño al más insignificante de estos. Es increíble el talento que tuvo el autor para crear personajes carismáticos. Todos teníamos nuestros favoritos. Los mios eran Benji, Ralph Peterson, Julian Ross o Philip Calahan. Y Alan. Alan Crocker ¿O era Alan Parker?

Es posible que no le recordéis, pero Alan era el segundo portero del New Team, tras el insustituible Benji Price. El que iba primero de rojo y después de azul. Es uno de esos personajes que sólo aquí, en ésta nuestra supersección de secundarios podría encontrar revindicación. En alguna escena coral ya se había visto que el equipo contaba con un guardameta suplente, pero el protagonismo, calidad y carisma de Benji lo hacía del todo irrelevante. Hasta que, en un melodramático golpe de efecto, el Gran Superportero japonés con voz de Pepe Carabias... se lesionaba.

Nótese la cara de resignación

Entra en escena Alan, llamado Yuzo Morisaki en su versión original. Ese chaval en el que nadie se había fijado, ese chico que se sienta en la penúltima fila del colegio, calladito y con sólo un amigo o dos, y que se ve en la tesitura de sustituir a una leyenda como era el señor W. Genzo. Los propios compañeros del equipo no tenían confianza en él, por lo que decide someterse a un entrenamiento intensivo, ayudado por Oliver. La prueba de fuego para comprobar la eficacia del entranamiento fue enfrentarse a 100 disparos, 10 por cada compañero del equipo, prueba que pasa con notable alto y que le convierte en el portero oficial del equipo.

Fue este episodio el que me hizo que se ganara mis simpatías, pues a pesar de no tener ese talento natural que tenía Price, era capaz de esforzarse para hacerlo lo mejor posible. Que pena que después de aquella épica gesta se nos demostrara que la calidad de Alan equivalía a la de un Buquets en un día malo, y es que el pobre chico recibía goles a troche y moche, y más palos que una estera. Cuando Mark Lenders, Julian Ross o cualquiera de los jugadores estrella avanzaba hacia la portería rival, el equipo entero se echaba a temblar y corría a interponerse en la trayectoria del balón. Igual que con Busquets.

Escondite inglés

Fue el mismo Mark Lenders el que, fijándose en el caracter apocado del chaval, decidió iniciar una guerra psicológica en el primer partido que nuestros protagonistas dispuraton contra el Muppet (¿quién le ponía los nombres a los equipos?). Su táctica: plantarle un balonazo en toda la cara al pobre Alan, que quedó traumatizado e incapaz de acercarse a un balón, no vaya a ser que se repitiera el impacto en plena jeta. Esto le costó al New Team algún gol más, hasta que Oliver, siempre Oliver, que lo tenía que hacer todo él, como el gato de Hong Kong Phooey, le demostró que el balón era su mejor amigo y no había que tenerle miedo.

Alan descuida la portería y hace enfermero. No es que se notase mucho su asencia, nos tememos.

Durante el resto de la serie, Alan permaneció no en un segundo, sino en un tercer plano, recibiendo muchos goles de los jugadores buenos, aunque a veces demostraba su valía parando algún balón. Muchas veces formaba parte de una especie de muralla humana para contener los megatones de potencia del Tiro del tigre. Se convirtió en el portero fijo del New Team cuando Benji marchó a Alemania- Y atención porque el chaval llegó a ser incluso internacional, jugando varios partidos debido a la lesión de Benji (¡siempre igual!) y la renuncia de Ed Warner, que estaba hasta los huevos de estar a su sombra. El chico hizo lo que pudo ante semejante papelón, un poco como Paul Rodgers con lo de Queen.

Hay que entender que en el universo de Oliver y Benji hasta los porteros daban la nota, tenian técnicas y paradas especiales, y eran capaces de volar por el campo, atajar con las manos cataclísmicos disparos que agujereaban el cemento y jugar aunque el brazo les colgase de un filamento. Aquí lo más "parecido" en porteros sería Xilabert en su buena época, o, si me apuran, El mono burgos y sus tonterías. Digo en lo de dar la nota, claro.

En realidad iba a por el de la cinta

Si os fijáis, al principio del artículo me he preguntado por el verdadero apellido del portero. Y es que durante el primer campeonato la voz en off que narraba todos los partidos (voz mítica que debería de narrar los choques europeos entre los galácticos y el equipo de turno) lo identificaba como Alan Parker. Seguro que los traductores no cayeron que ese nombre lo habían sacado del director de Fama, entre otras muchas películas. Cuando se dieron cuenta de que Alan Parker había sido nominado al Oscar, decidieron cambiarlo por Alan Crockett. El pobre chico podía asistir perfectamente a la consulta de Frasier, porque entre balonazos que le bajaban la autoestima y crisis de identidad el chico podía haber acabado peor que los de Doce monos.

Alan tuvo algún momento de gloria en los episodios del manga inéditos aquí, parando lanzamientos especiales de los delanteros de Tailandia (uno de los cuales jugaba en el Atleti), por ejemplo. Ignoro que habrá sido del jugador, pues la serie continúa en japón, y lleva continuando varios años, habiendo cantidad de torneos que nos lo hemos perdido. Imagino que si Ed y Benji vuelven a lesionarse, tendrá que salir nuestro portero favorito una vez más. Es la grandeza de una serie como Captain Tsubasa y su universo, que hay sitio para todos. O casi todos. A mí que queréis: es que me daba pena el chaval.

Esto lo pongo porque mola cantidad.

UN POCO DE NOSTALGIA: LA PORNO DEL PLUS

Pocos programas pueden presumir de ser verdaderas instituciones en la televisión española. La primera, lógicamente, juega con más ventaja, y podríamos hablar de El Telediario e Informe Semanal como esos programas que nos han visto nacer y nos sobrevivirán. Telecinco y Antena 3, sin embargo, carecen de un producto al que poder llamar su barco insignia. ¿Gran Hermano, quizá? El tiempo dirá. Sin embargo, Canal +, paradójicamente al ser una televisión "minoritaria", sí puede jactarse de haber añadido un concepto y una expresión al subconsciente colectivo español: La porno del plus.

Corría 1990 cuando llegaron las teles privadas. Sin Telecinco se podría decir que esta web no existiría. Al poco de funcionar estas ésta y Antena 3, comenzaba sus emisiones Canal +, el primer operador de pago del país. "Esta tele es tuya, esta tele es mía, sólo por veinte duros al día", rezaba la canción con la que nos bombardeaba las primeras transmisiones de la tele de Polanco. Prometían fútbol y cine de estreno, sin publicidad. O sea, una mierda de pelis, pero más modernas que las que daban los otros. Estos films, por cierto, se podrían ver en el horario que el espectador eligiese. Yo creía, con 12 años, que sería por medio de alguna tecnología punta integrada en el mando a distancia que nos haría poder seleccionar el momento con alguna especie de menú digital. Nada de eso. La tecnología punta se llamaba "Multidifusión", vamos, que las repetían 8 veces, cada una a un horario diferente.

En su día me parecía más guapa, de verdad.

Y entre el contenido que se nos prometía podríamos disfrutar estaba el de películas porno. "Cine para adultos", que se decía, para que la cosas sonase menos chusca. ¿Cómo era posible que alguien se atreviera a emitir escenas explícitas en televisión? La respuesta, claro, estaba en otro invento: la llave del plus. Un objeto que nos traía reminiscencia de otros legendarios objetos de poder, como la llave cósmica de Scorpio (el que luchaba con Los vengadores) o El maestro de las llaves de Los cazafantasmas. El subscriptor tenía la opción de quitar una pequeña llavecita del descodificador, sin el cual la señal no se podía ver correctamente. En teoría, los padres podían impedir que los menores tuvieran acceso a ese contenido tan poco apropiado para sus edades. En teoría, claro, porque una vez instalado el aparato sabemos de buena tinta que nadie, jamás, retiró la llave para codificar la señal.

No te jode, así me río yo también...

Por aquel entonces y al igual que ahora, la sana curiosidad por el sexo derivaba en un afán por conseguir material explícito, donde se pudiera ver como diantres iba el tema, y ya de paso, ayudar a nuestras sesiones onanísticas. En los recreos se arremolinaban los chavales para ojear cualquier tipo de revista con desnudos o tebeos casposos tipo Hembras Peligrosas, encontradas en la mayoría de los casos en la basura o tiradas por la vía del tren. En algunos casos, eran de nuestros hermanos mayores. Y ahí, mientras los demás se dejaban los ojos mirando (yo reconozco que me daba mal rollo), siempre había alguno que presumía de haber visto "una porno".

El famoso T.T. Boy, demostrando que la zoofilia también tenía un lugar en el Canal. ¡Los simios también tienen derecho!

Claro, luego se trataba de Historia de O o alguna de esas, que daban de vez en cuando en TVE o en Telecinco, en su espacio Erotissimo. Pero no, lo del porno era "más fuerte", eso lo sabíamos todos. Yo, que tenía Canal + desde el principio, decidí que ya era hora de que mi círculo social se iniciase en los pecaminosos caminos de las guarreridas españolas, así que un Jueves (porque al principio la daban ese día), y aprovechando un hueco que tenía en una cinta, detrás de El Vengador, de Dolph Lundgren (la primera versión de The Punisher), programé el video a la una y media de la mañana y me fui a dormir.

¿Me creerían si les digo que se me olvidó comprobar la cinta durante semanas? Pues así fue. La cinta languideció durante muchos días hasta que recordé que tenía ahí algo grabado. Finalmente lo recordé y procedí a buscarlo. El resto es historia. Ignoro quienes serían los actores, pero la cosa iba de tres tías que para ahorrarse pagar el alquiler, la luz y el butano se van tirando a cada cobrador que aparece con cara de pocos amigos exigiendo su dinero. Dos rubias y una morena. Creo que salía Joey Silvera; por lo demás, no tengo ni idea de quienes serían los afortunados. Pero follaban, ya lo creo. La cinta pasó por todos mis amigos. Ya en el instituto, me convertí en alguien popular al ser el suministrador oficial de la clase de "material", que alquilaba por 200 pesetas un fin de semana a mis compañeros, y que luego me gastaba en tebeos. Como el truco de grabar una película "normal" antes, de poco atractivo para los progenitores, como medida de seguridad parecía funcionar, lo adopté como modus operandi. Así, si uno se quedaba viendo la cinta tras los créditos de Demons, Cortocircuito II, Star Trek V o La divertida noche de los zombies, podría encontrarse con un bonus extra en forma de Peter North y Tori Welles dándole al asunto.

Mike Horner, otro de los habituales, velando armas, como hizo Don Quijote, para conmemorar el 5º centenario de la obra de Cervanes.

La chica que presentaba todas las emisiones del plus también nos servía de prólogo a la emisión de los ayuntamientos carnales , avisando de que "Canal plus emitirá a continuación una película clasificada X", con la misma expresión que presentaba el resto de cortinillas promocionales de la cadena. Para muchos, y durante años, el escudriñar la señal codificada del plus se convirtió en un rito de pajero terminal (el que hoy día ve las teles locales, con sus ventanitas de chats). Yo hasta cierto punto lo entiendo. Sólo el hecho de que fueran emitidas codificadas planteaba una especie de desafío. Pues ahora te jodes y me la veo aunque sea codificada, pero no voy a pagar, pensarían muchos. Soy españó, casi na. Ese enfermizo comportamiento se convirtió en un ritual que se repetía cada viernes noche.

Los primeros títulos emitidos por el plus eran películas aún de los 80, con las actrices y la estética habitual de la época, que ya empezaba a chirriar. Había demasiadas permanentes, maquillaje y bigotes para nuestro gusto, pero no nos oiríais quejarnos de que las chicas parecieran componentes de las Misfits. Pero un par de años después, y con el paso de las películas a los viernes, el plus modernizó su propuesta, compró lotes de películas a las mismas productoras y las secuelas de En defensa de la muy… la famosa tetralogía judicial de la VCA pasaron de ser material de consumo rápido a ocupar varias de nuestras conversaciones tras las clases de latín.

Preparando la selectividad.

Mis amigos y yo nos familiarizamos rápidamente con los nombres más repetidos, al igual que miles de personas en toda España. Savannah, la rubia tetona, ostentaba el número uno en el ranking de popularidad. Su aparición en la película más legendaria de la época, la versión X de La Cenicienta, le ganó un sitio en el olimpo de los diesel. Y además se había tirado a Billy Idol, Slash y Axl Rose. Detrás iba gente como Rachel Darrian, Christy Canion… Hyapatia Lee también era muy popular. Eran las habituales de la Vivid por aquella época, una productora muy popular por sus espectaculares mujeres. A mí me gustaba una pelirroja pizpireta llamada Flame, que también salía en unas cuantas. Y más adelante Draghixa, que me tenía hipnotizado. Y entre los tíos, claro, había quien nos caía mejor y peor: el mencionado Silvera tenía pinta de ser majete. Luego estaban Marc Wallice (el coletas), Peter North (el bombero, por las copiosas cantidades de líquido que emitía), Jonathan Morgan (una vez llamé al Ya te digo para identificarle, Lesán sostenía que era "uno que se parecía a Van Gal), y había otro, cuyo nombre no recuerdo, que llamábamos El Van Damme, que se parecía al actor belga de Kickboxer. Los hombres del porno 90s estaban lejos del prototipo actual de troglodita hipermusculado que asfixia con su pene a una pobre chica de Arkansas, eran más normales, tirando incluso a fondones, caían mejor y nosotros nos sentíamos más identificados.

El éxito fue tal que los programadores se animaron a dedicar el primer viernes del mes a una sesión intensiva, con dos o tres filmes seguidos, educando en ese fascinante mundillo a un país que todavía andaba con el Clima o el Interviú por bandera. De las famosas Tracy Lords o Ginger Lynn, nada sabíamos, nuestro star system era otro, el del mainstream americano de principio de los 90, que, al igual que con la lucha libre, era el más recordado hasta hace poco, con la irrupción de Nachos Vidales y Celias Blancos

Era una época donde la mayoría de las mujeres que allí salían eran lo que el hombre de a pie, y por tanto nosotros, considerábamos "tías buenas", realizando pornos con argumento (nada de gonzos aquí) y dando la impresión de que el personal se lo pasaba bien. De hecho muchas eran costrosas comedias. La sodomía era rara, igual que otras prácticas más duras, y nadie las echaba de menos. Las sesiones de visionados se producían entre risas mientras veíamos Curse of the Catwoman o New Wave Hookers 2. También descubrí que las mujeres, lejos de esa inocencia que les presuponía, gustaban de alquilarme títulos, que había también quien no se perdía una en plus y que podían ser tan o más bestias que nosotros. Tanto mejor.

Ese flequillo no parece muy new wave que se diga.

Con el paso del tiempo, esa pasión pornofílica que tuvimos durante los primeros años del instituto fue remitiendo, al igual que imitar a Rambo, el del Mississippi. Los amigos fueron dejando el instituto, yo me eché novia (la cual también era amiga de ver películas) y Canal + comenzó a variar la programación, haciéndose eco de los últimos movimientos del mundillo. Si bien las producciones americanas seguían dominando el cotarro, comenzaron a aparecer por ahí las producciones de Private, que estaban siendo una revolución. Y Savannah se suicidó. Poco después hizo acto de aparición un tal Rocco Sifreddi y producciones italianas y francesas (con Christoph Clark), menos divertidas, más cutres y con chicas menos guapas pero más guarras. La variedad se diversificó, sí, pero también se perdió la facilidad con la cual nos dieron a conocer el star sistem americano. Con todo, la porno del plus seguía siendo cita obligada, al menos para el video, de cientos de miles de españoles, un millón de abonados y cientos de miles más que se dejaban los ojos intentando distinguir una teta o un ciruelo.

Una cosa por otra. Esa fue la época, pasada ya la adolescencia en la que me desconecté totalmente. Aún así, cada viernes era un acontecimiento sociocultural que paralizaba el país. Gracias al 2000 maníacos me seguían sonando los nombres, pero claro, ya no es lo mismo. De los amigos aquellos, el Buitre, Julio, Javi o Guzmán nada sé desde hace años.

Entonces, ¿Se parece a Van Gal o no?

"Pero esas son cosas tuyas, Viru", dirá el lector menos avezado, "todavía las dan y la gente las ve". Pues sí, pero ya no tiene trascendencia alguna. Con la llegada de las televisiones digitales e internet, la porno de plus perdió relevancia, pues estos métodos ofrecen mayor variedad y cantidad. Así, aunque me consta que se sigue emitiendo, ellos y ellas recurren antes a internet como principal medio para satisfacer las necesidades onanísticas: supongo que irán a Petardas.com, negrosempalmados y los más frikis a las webs de Torbe. En cuanto a la actual programación del plus menos sé. Ignoro las productoras que parten el bacalao y que actrices, salvo la famosa Jenna Jameson esa (de la cual nada he visto), llevan hoy la voz cantante. Y si, por lo que dicen, el plus acaba desapareciendo, se ve que pocos echarán de menos eso de "la porno del plus". Pero siempre seguirá haciendo clases. El equivalente a verlas codificadas sería hoy una de esas webs de famos@s desnudos.

 

SOBRE BURROS Y BURRADAS

Hace tres años aproximadamente, cuando yo todavía vivía con la Chinche en un sucio departamento, vimos la escena más surreal e impredecible que te puedes encontrar al filo de las tres de la mañana: Una banda de burros caminando en medio de la calle.

Inmediatamente llegó a mi mente el cuento de Pinocho, en el que los niños que estaban en la isla del placer se convertían en asnos. El cuadro te hacia imaginar que tal vez era una pandilla de gandallitas que finalmente recibió su merecido. Desgraciadamente en aquella ocasión ninguno de los dos traíamos cámara fotográfica alguna… Hoy finalmente me puedo defender contra todos aquellos que me llamaron loco, pues los he vuelto a ver. Y, aunque no sean los mismos, es una prueba irrefutable de que los burros existen, están entre nosotros y asisten a la escuela.

 

 

 

Hasta este punto sé lo que la mayoría debe estar pensando: Son inofensivos, no hacen otra cosa que comerse las flores de mal gusto que ponen en esas insípidas jardineras y no lastiman a nadie con los saludos que mandan.

Pues en verdad debo deciros que no es la primera vez que veo a estos guarros, ya en otra ocasión me los encontré a la mitad de la calle. Y recuerden mis palabras, tarde o temprano invadirán vuestros hogares.

¿POR QUÉ ECHAMOS LA POTA?

Las neurociencias avanzan que es una barbaridad y  comportamientos que antes se consideraban culturales o elecciones voluntarias del individuo poco a poco están siendo considerados genéticos. Como el 95% de la historia de la especie humana contemporánea se ha desarrollado en forma de pequeñas tribus nómadas y cazadoras, esa programación innata del cerebro que se va descubriendo mediante ingeniería inversa puede encajar en una teoría más amplia que explique no ya qué es y como funciona sino por qué están ahí, por qué la evolución de nuestra especie fue por ese camino. Y aquí entra en juego la llamada psicología evolutiva.

 

Esto de que el cerebro no sea como decía Locke una tabla rasa causa cierto recelo en sectores progresistas, siempre partidarios de considerar que por medio de la educación y el cambio social se puede construir al Hombre Nuevo. Pero su temor se basa en dos suposiciones erróneas, al menos parcialmente: que el ser humano no sea por naturaleza igualitario, pacífico, monógamo o cualquier otra cosa que hoy se considere deseable no quita legitimidad a esos objetivos, ya que lo natural, aquello para lo que estamos predispuestos, no tiene por que ser lo bueno. Por otra parte esa inclinación natural tampoco convierte las normas éticas y sociales en inalcanzables ya que el cerebro, aunque no es una tabla rasa, tiene bastante capacidad de adaptación. La psicología evolutiva puede ayudar a comprender ese desequilibrio entre nuestra naturaleza y lo que Freud llamaba el malestar de la cultura, o sea, la vida moderna. Aunque hay mucho investigado sobre el funcionamiento del organismo en general y del cerebro en concreto en la lección de hoy nos centraremos en el acto de vomitar, concretamente en dos circunstancias: debido al mareo durante un viaje y en el caso de las mujeres embarazadas durante las primeras semanas de gestación.

El mareo durante un viaje:

Una manera que tiene el organismo de protegerse de los alimentos tóxicos es mediante las náuseas. Esas cosas malas que pueden estar en la comida y especialmente en los vegetales (es su sistema de defensa para que no se los coman, ya que no pueden correr mucho) que se llaman toxinas hablando en científico, acostumbran a atacar la coordinación cerebral entre el sistema visual y el del equilibrio, que se haya en el oído interno. Un ejemplo claro de esto es el alcohol. El caso es que en cuanto el organismo percibe esa falta de concordancia entonces preventivamente echa un buen rabazo, creyendo que así salvará al cuerpo de morir envenenado.

Aquí una toxina, menuda hija de puta.

Pero ocurre que el Hombre Blanco ha inventado vehículos que nos mueven a gran velocidad, así que cuando viajamos en coche, barco avión o lo que sea, se produce una descoordinación entre nuestro sistema de equilibrio que nos dice por un lado que nos movemos, pero nuestra vista (sobre todo si en lugar de mirar por la ventanilla estamos leyendo, por ejemplo) nos dice que no. Una descoordinación que el cerebro interpreta como una intoxicación de algún alimento, y de ahí que al ir en coche, barco o tren algunos echen la pota. Un remedio es entonces mirar por la ventanilla, para intentar en lo posible que por los ojos percibamos el movimiento que sentimos mediante el oído interno.

Las nauseas durante el embarazo:

 Según la bióloga Margie Profet la causa de que las mujeres durante las primeras fases del embarazo sufran náuseas se debe a que en ese momento el embrión está formándose y es especialmente sensible a las toxinas. Por ello, aunque el organismo adulto de la embarazada ya está muy rodado en hacer frente a esos venenos, en ese momento aumenta su sensibilidad para proteger al huésped. Como por entonces es muy pequeño y apenas es necesaria una alimentación extra, el metabolismo se puede permitir tener ese morro tan fino y evita ingerir alimentos de sabor amargo, acre, muy sazonados o novedosos, pues esas suelen ser las señas de identidad de las toxinas, o al menos es el mejor método de detectarlas del que el organismo es capaz, ante la imposibilidad de alojar dentro del cuerpoiun completo laboratorio de análisis con un Olafo en su interior 

 

Nuestros antepasados, como pueblos nómadas que eran, estaban más expuestos a las toxinas presentes en plantas silvestres, y de ahí que la presión de selección haya hecho que descendamos de las cavernícolas que más náuseas tenían. De hecho está demostrado científicamente que las mujeres que más potan durante el embarazo son las que menos abortos involuntarios y malformaciones en el feto padecen. Así que es algo sano y si alguna preñada lee esto no tiene de qué preocuparse si le pasa mucho.

ME COMÍ UN COCIDO COMO UN CARRO

El Cocido, frecuentemente acompañado del gentilicio relativo a su origen geográfico (madrileño, maragato gallego, etc.) es un guiso hecho, dependiendo de la zona, con carnes de cerdo, ternera, pollo y cordero; con verduras como la col, el nabo, la chirivía; legumbres como el garbanzo y las alubias.

Una particularidad común a sus variedades geográficas es que da lugar a varios platos (o vuelcos, de la olla) que se sirven en una misma comida. Una sopa suele ser el primer plato, el segundo está hecho a base de las legumbres y las patatas. A modo de acompañamiento, se sirve el plato de carnes y verduras cuya cocción dio lugar a la sopa que se toma en primer lugar. Hasta hace poco y en ciertos lugares, se terminaba con unos huevos estrellados, es decir, fritos, con salsa de tomate y chorizo y morcilla fritos. En la Comunidad Valenciana se aprovecha para elaborar el arroz al horno y arroz con costra al estilo de Elche.

En antiguos recetarios (generalmente de conventos) se describen cocidos de hasta 14 vuelcos, que incluyen todos los tipos de carnes, arroz, frutos secos (orejones y pasas)...

Es legendario el cocido madrileño (motivo de algunas canciones populares españolas), pero existen multitud de variantes; algunas con nombre propio (gallego, particularmente en su variante del cocido de Lalín, montañés, etc.), Cocido maragato y otras sin él pero de elaboración diferenciada. Otros famosos platos como la escudella catalana o la olla podrida son de características similares.

Este plato se elabora en muchas otras partes del mundo con el nombre de olla podrida en francés (Pot pourri)

Durante el siglo XIX, en las casas pudientes de las mesetas, se hacía cocido todos los días para la servidumbre. Los señores tomaban el caldo a menudo, o una sopa, y alguna vez un capricho, como unos garbanzos. En muchas casas se hacía en exceso, para dar a los pobres también.

El Cocido, frecuentemente acompañado del gentilicio relativo a su origen geográfico (madrileño, maragato gallego, etc.) es un guiso hecho, dependiendo de la zona, con carnes de cerdo, ternera, pollo y cordero; con verduras como la col, el nabo, la chirivía; legumbres como el garbanzo y las alubias.

Una particularidad común a sus variedades geográficas es que da lugar a varios platos (o vuelcos, de la olla) que se sirven en una misma comida. Una sopa suele ser el primer plato, el segundo está hecho a base de las legumbres y las patatas. A modo de acompañamiento, se sirve el plato de carnes y verduras cuya cocción dio lugar a la sopa que se toma en primer lugar. Hasta hace poco y en ciertos lugares, se terminaba con unos huevos estrellados, es decir, fritos, con salsa de tomate y chorizo y morcilla fritos. En la Comunidad Valenciana se aprovecha para elaborar el arroz al horno y arroz con costra al estilo de Elche.

En antiguos recetarios (generalmente de conventos) se describen cocidos de hasta 14 vuelcos, que incluyen todos los tipos de carnes, arroz, frutos secos (orejones y pasas)...

Es legendario el cocido madrileño (motivo de algunas canciones populares españolas), pero existen multitud de variantes; algunas con nombre propio (gallego, particularmente en su variante del cocido de Lalín, montañés, etc.), Cocido maragato y otras sin él pero de elaboración diferenciada. Otros famosos platos como la escudella catalana o la olla podrida son de características similares.

Este plato se elabora en muchas otras partes del mundo con el nombre de olla podrida en francés (Pot pourri)

Durante el siglo XIX, en las casas pudientes de las mesetas, se hacía cocido todos los días para la servidumbre. Los señores tomaban el caldo a menudo, o una sopa, y alguna vez un capricho, como unos garbanzos. En muchas casas se hacía en exceso, para dar a los pobres también.

El cocido de Lalín es un plato típico de la localidad de Lalín. Se elabora teniendo como base los productos procedentes del cerdo. Alrededor de este plato, muy conocido en la cocina gallega, se celebra la Feria del cocido y el mes del cocido.

El cocido madrileño se dice que es de tres vuelcos. Primero se sirve la sopa con fideos (para ello hay que cocerlos en el caldo durante 5 minutos). Después se presentan los garbanzos en una fuente con las verduras: el repollo rehogado, la zanahoria y el nabo en rodajas. El tercer vuelco está formado por las carnes troceadas, las chacinas, el tocino y el tuétano de los huesos de caña.

El cocido montañés es el plato gastronómico típico de Cantabria (España) que, a diferencia de otros tipos de cocidos típicos del país, no lleva garbanzos como elemento principal del plato. Es un guiso de interior cuyos componentes esenciales son la alubia blanca y la berza a las que se añade carne de cerdo (chorizo, costilla, morcilla y tocino) procedente de la matanza.

El Cocido maragato es uno de los más tradicionales de la comarca de la Maragatería (León. Se trata de un cocido que tradicionalmente alimentaba a los trabajadores del campo en una sola comida para un duro día de trabajo. El Cocido maragato consta básicamente de los elementos del campo, sopa, berza, garbanzos y siete carnes. Se trata de un plato muy celebrado en Astorga o los pueblos de su comarca como Castrillo de los Polvazares o Santiago Millas. Una de las características más resaltadas de este cocido es que en los tres vuelcos se sirve 'la revés', siendo primero las carnes del cocido, luego las verduras, para acabar con la sopa.

La escudella es un cocido típico de la cocina catalana. Se caracteriza especialmente por usar butifarras (negras, blancas y rojas) en el hervido así como una masa de carne picada con especias (pimienta, canela, huevo y pan rallado) llamada pilota. Además también se usan garbanzos, patata, col y diferentes tipos de carne y huesos que pueden variar según receta.

La olla podrida popurrí es un guiso de la cocina española y conocido desde la cocina medieval; podrida en el sentido del poder, llamada originalmente "olla poderida" (que significa olla de los poderosos),o bien refiriéndose a los ingredientes poderosos que lleva o porque sólo los pudientes podían acercarse a este plato, cuando el pueblo solo aspiraba a hierbas del campo y verduras. Siguiendo unas ciertas reglas del lenguaje, la e desapareció y quedó la palabra podrida, confundiéndose con el tiempo con la acepción de pudrir. Es uno de los platos más representativos de la cocina burgalesa.

CITAS IMBECILES

Dudo, luego a lo mejor existo.
    -Descartes?

    No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros.

    Defendere hasta tu muerte mi derecho a decir mi opinion.

    Inventate un proverbio gracioso y tu nombre sera recordado por los siglos de los siglos.
    -Anonimo

    Si pudiese caerme muerto ahora mismo, seria el hombre mas feliz del mundo.

    Tengo una memoria estupenda para la politica. No recuerdo nada de lo que ocurrio el año pasado.

    Durante los primeros doce meses de la vida de un hijo le enseñamos a andar y hablar, y durante los siguientes doce años le enseñamos a estar sentado y a callar.
    -Phyllis Diller

    Cuando yo tenia catorce años, mi padre era tan ignorante que no podia soportarle. Pero cuando cumpli los veintiuno, me parecia increible lo mucho que mi padre habia aprendido en siete años.
    -Mark Twain

    El patriotismo en el campo de batalla consiste en conseguir que otro desgraciado muera por su pais antes de que consiga que tu mueras por el tuyo.
   -General George S. Patton

    El futbol americano profesional es como una guerra nuclear, no hay ganadores sino supervivientes.
    -Frank Gifford

    Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapo con pelo.

    Pidele dinero siempre a un pesimista, porque no espera que se lo devuelvas.

    A algunas personas les gusta tanto mi consejo que lo enmarcan y lo cuelgan de una pared en vez de usarlo.
    -Gordon R. Dickson

    Nunca luches con gente fea, no tienen nada que perder.
    -Arnold Schwarzenegger

    La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estas cometiendo un error mientras lo repites.
    -F. P. Jones

    Cualquier cosa es posible, si no sabes de que estas hablando.

    Si tienes un trabajo dificil, encargaselo a algun vago, el encontrara la forma mas facil de hacerlo.

    Un simple hecho puede destruir una perfecta teoria.

    Lo peor de la censura es que **************************.

    No le pegues nunca a un hombre con gafas, hazlo con tus puños.

    Hay dos tipos de personas que no dicen mucho, las que no hablan nada, y las que hablan demasiado.

    Tendriamos menos problemas con nuestros hijos si hiciese falta partir leña para mantener encendida la television.

    Bueno, rapido, barato; escoja dos!

    Nosotros mismos somos la gente contra la que nos advirtieron nuestros padres.

    Mi abogado le pega al tuyo.

    Lo mas cerca que una persona llega a estar de la perfeccion es al rellenar una solicitud de trabajo.

    Si los agentes de bolsa fuesen tan expertos, estaran comprando acciones en vez de vender consejos.

    La virtud es su propio castigo.

    Cuando se apunta a la Luna, el tonto se queda mirando al dedo.
    (proverbio chino)

    Me recuerda el caso de ese hombre que, habiendo asesinado a sus padres, cuando se le iba a leer la sentencia pidio clemencia argumentando que era huerfano.
    -Abraham Lincoln

    Aquellos que creen que la naturaleza es su amiga, no necesitan mas enemigos.
    -Kurt Vonnegut

    El problema de las autobiografias es que no estan completas a menos que el autor las escriba despues de su muerte.

    No dejes nunca que tu sentido de lo moral te impida hacer lo que es correcto.
    - Salvor Hardin, "Fundacion" (Isaac Asimov)

    No, no le culpo al congreso. Si yo tuviese 600.000 millones de dolares para gastar en un año, tambien seria un irresponsable.
    - Lichty & Wagner

    Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios y distrae a tu novia.

    Si no podeis hacer vuestro trabajo en 24 horas, entonces trabajad por las noches!

    Durante toda mi vida quise ser alguien... ahora que soy viejo me doy cuenta de que deberia haber sido mas especifico.

    Oh señor, haz que mis palabras sean dulces y tiernas, porque mañana me las puedo tener que tragar.

    El pajaro que madruga se come el gusano. El gusano que madruga...

    Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros.
    -Konrad Lorenz

    Si el hombre evoluciono de los primates, como es que todavia hay monos? Pues porque algunos pudieron elegir.
     -Johnny Hart

    A veces pienso que el signo mas seguro de la existencia de inteligencia extraterrestre es que nadie ha intentado contactar con nosotros.
     -Bill Watterson

    Guardate tu genio. Nadie mas lo quiere.

    Nunca discutas con un tonto, la gente podria no notar la diferencia.

    No vale la pena tomarse la vida en serio, pues total, no vamos a salir vivos de ella...

    No te tomes a ti mismo demasiado en serio. Nadie lo hace.

POEMA A LA CACA

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.
Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó  el rollo!!!